早上坐在车里，照常听着MP3里的音乐，好久前放在里面的音乐，当时很喜欢的歌曲，这阵子总有个不好的习惯，很多歌曲在播放时被我跳过，没有缘由的跳过，总在旋律启动的时候习惯性的按下快进的按钮，总觉得那熟悉的再不能熟悉的歌曲已经没有必要再一遍又一遍的听了，而今天，我坐在车里，看着窗外，静静的看着，歌曲一首一首的播放着，我却没有再跳过，而是在熟悉的旋律中找到一段又一段的感动，突然间，我才意识我曾经轻按按钮跳过的不仅仅是一首歌曲，更是一种心情。

繁忙的工作和平日胜似工作的事情让这段时间的我有点频于奔命的感觉，生活中的行为看似缓慢，心情却是时刻匆忙着，甚至有时有点窒息感，我越发的觉察到自己的游离状态，我无法对本质工作提起更高的热情和积极性，也拿不出彻头彻尾的放松来面对闲余的生活，就连自认为修生养性的手工十字绣也放下了，绣了一半的卡套放在书柜中一呆就是两个多月，昨晚信手翻出，绣了两针，手已生疏，有点难过，难道这不是一种心情的生疏吗？难道这不是那首跳过了的歌吗？

听到很多熟悉的歌曲，开头熟悉的有点枯燥，大概是因为这个原因，才让我一次又一次的跳过，可是听下去，却觉得越来越有味道，这就好像，原本应该坚持的一些事情、习惯和爱好，在过于熟悉的状态下很容易被放弃，而如果能坚持一下，再坚持一下，便能发现另一种感觉、另一种惊喜、另一种感动，听着坚持听下去的歌曲，我将曾经跳过的心情一一拾回，很清晰、很熟悉，让现在的我、让现在我的心情无处躲藏，无处逃避，那曾经让我心痛也好，心碎也好的旋律被我无数次的跳过，遗弃在某个不起眼的角落，时间长了，貌似不记得它们的我在不经意的路过它们身边时才发现自己那曾经愚蠢的逃脱和跳过，助长了隐晦在身体中的懦弱与麻痹，感动时，哭不出来，欣喜时，笑不透彻，两个最敏感的神经都开始麻痹，泪腺开始迟钝，鼻子一酸时，翻上来的不是新鲜的酸楚，而是陈年的、过了期的、发了霉和有点臭的苦涩！

我既不能像TINA那样尽情的将自己的真实和坚持浸泡在生活的体验中，不在乎闲言碎语的挑剔，也不会轻易为浮夸的赞扬而心动，也学不会八水那般精心将生活中的情趣拼成幸福的小花，烹饪出生活中的美味，而我，一个积聚了与生俱来的忧伤和内心中总为一些连自己都不自知的蠢蠢欲动而屡次叛逆的集合体，偶尔将生活过的像被切了片的洋葱，让辛辣刺鼻的味道成为激励自己释放天性的催化剂，偶尔又将生活过的像不修边幅被扔进锅里的面疙瘩，任由沸腾的水滚出拧吧和纠结的形状，似乎在寻求大一统的豪迈，其实，就是盐碱地上生生的种上酸性植物，我把生活中那精致的一面都当作了华丽而炫目的外衣，只有午夜梦回时，才知道华美的绸缎对于袭来的冷风根本没有抵御能力，于是，身体依然是冰凉的，于是，我总是找一些可以自己取暖的方法。无意中看到“向左转向右转”的影片片段，感叹蹉跎中那无可奈何的错过，而生活中却有着千奇百怪的并不像影片中结局那般美好的错过，一番静默下，方明白自己这个曾经索爱的小女子缺乏的正是夸父追日般的勇气和执着，只好在烈日即将灼伤自己的那一刹那停止了追逐的脚步。

已经数不清跳过的心情有多有少，每一次跳过也都各不相同，每一次心情也各有不一，庆幸的是，偶尔能耐心听罢，虽心中五味聚齐，却依然能辨识清楚滋味，那么，就让跳过的心情闲散在记忆中吧，当拿出来品味时，如同这一张张生日卡片，记载着那些年的那些事，仅此而已。

 

(PS:这是于四月二十日写的文字，一直放在慢领社区中，犹豫着是否放在这里，只是因为不愿意被躲在角落中通过文字来窥视我的一些人所看到，而今，已然无所谓，人，原本就应该是立体的，文字不过是其中一面罢了）